Aprender a decir NO

Me ha llegado una campaña sobre  prevención de abusos sexuales en la infancia, a través de un cuento Kiko y la mano, la campaña esta acompañada de una guía didáctica para familias y educadores.

http://www.juslapampa.gov.ar/Consejo/images/Descargas/reglasdekikoguiadidactica.pdf

HORNO GOICOECHEA, P. Y ROMEO BIEDMA, F.J. (2011): La Regla de Kiko. Guía 

Didáctica para educadores. Madrid, Federación de Asociaciones para la Prevención del Maltrato Infantil.

El cuento propone enseñar a las criaturas a decir:

 “ NO, mi cuerpo es mío”, creo que hasta aquí lo tenemos más o menos claro.

 Pero me pregunto.

¿Qué necesita una criatura para aprender a decir NO con firmeza?

¿Cómo reaccionamos los adultos ante el, no, de las criaturas?

Veamos…

-  No quiero comer más...

A/ Una más, venga... mira el avioncito (manipulación edulcorada)

B/ Otros niños no tienen que comer y tu tirando la comida. (Culpabilidad)

C/ Hasta que no termines, no te levantas. (Violencia)

-  No quiero compartir mi juguete

A/ Préstaselo al nene que es tu amiguito/ es pequeñito  (manipulación)

B/ Con todos los juguetes que tienes, mira que eres egoísta (culpabilidad)

C/ Se lo quitamos y se lo damos al otro, hay que aprender a compartir.  (Violencia)

-Dame un besito…

A/ no le vas a dar un besito a la abuela con lo que ella te quiere.

B/ pues ya no te quiero.

C/ pues te lo doy yo a ti (le robamos el beso)

Con estas divagaciones lo que pretendo analizar es como los adultos tendemos a anular, ningunear la negativa infantil mediante manipulaciones, culpabilización o violencia.

Solo si el niño/a sabe que es respetado en sus decisiones,  si el niño/a sabe que no tiene que ceder ante manipulaciones, chantajes emocionales o violencia adulta, será capaz de decir un NO, claro y contundente cuando sea necesario.

Como el tema es muy profundo os enlazo el post sobre prevención de abusos sexuales de Laura Perales de Crianza Autorregulada, ella trata el tema mucho más en profundidad. Imperdible¡¡
http://www.crianzaautorregulada.com/articulos/prevencion-y-recomendaciones-sobre-abuso-sexual-infantil/

AcompañARTE

Como cada año hemos asistido el encuentro de familias que educan en casa organizado por la asociación por la libre educación A.L.E http://www.educacionlibre.org/.Entre la interesante e intensa programación que ofrece el encuentro, este año nos han regalado una conferencia sobre educación creadora a cargo de José Miguel Castro de  Diyara Expresión. http://www.dirayaexpresion.es/

Estaba deseando conocerle y allí que fui armada con mi boli y mi libreta, José Miguel Castro nos ofreció una conferencia de más de tres horas que se pasaron volando…gracias a su carisma y su gran sentido del humor.

Comparto con vosotras/os las 5 notas que tome y lo que aprendí.

5 Pautas para acompañar el proceso creativo de las criaturas (sin interferir gravemente en el)

1/ Acompaña-Arte

La propuesta de José Miguel Castro se basa en acompañar a los niños y as niñas en su proceso creativo, facilitándoselo, pero sin intervenir en el. Se trata básicamente de estar al servicio de las criaturas, preparar el espacio antes  asegurándonos de que el material este en perfectas condiciones cuando lo vayan a usar, de que trabaje cómodamente, de que la mesa este a su altura, de limpiar la pintura si se le cae…

2/ El arte infantil no existe

El niño/a no esta pintado, esta jugando ¡¡ Cuando un niño/a se pone a pintar no sabe lo que va a salir de mano .Su garabato no pretende representar nada, no hay ninguna intención en su trazo, el movimiento de su mano solo obedece a una profunda necesidad interna (él lo llamo memoria orgánica, nos hablo de la semiológica de la expresión, pero eso os lo cuento otro día)

3/ Respetar su juego

Cuando el niño/a termina su dibujo, nuestra labor es la de guardarlo en una carpeta con su nombre y la fecha, así el niño/a siente que su juego es tratado con seriedad por parte del adulto.

4/ NO Juicio

Para mí, esta es la pauta más importante.

El dibujo no se expone ni se enseña, para evitar juicios sobre el.

El típico -muuuyy biiien¡¡  o el - ¡Que bonito! Condicionan mucho más que el juicio negativo ya que el juicio positivo encadena a la necesidad de aprobación.

5/ Expresarse es una necesidad básica y permanente, como comer y dormir.

Cuando el niño/a hace lo que quiere, lo que puede y lo que necesita, esta en armonía, el niño/a esta feliz.

Tras la conferencia muchas personas salimos de allí echándonos la manos a la cabeza, ¡¡Cuantas veces la cagamos los adultos¡¡ era la frase más pronunciada,  gracias a los niños y las niñas por su paciencia con nosotros…

Violencia hacia la infancia.

Somos hijos/as de una crianza autoritaria y rígida, antes un “cachete a tiempo” formaba parte de la educación y punto. La violencia hacia la infancia estaba clara.

Ahora el pegar a las criaturas es intolerable y denunciable (Aunque no se ha extinguido).

La violencia hacia la infancia está lejos de haber desaparecido, ahora es mucho más caótica, esta disfrazada de manipulaciones, de castigos, chantajes emocionales, represión de sus emociones y de su sexualidad…

Las criaturas sufren nuestra violencia a diario, muchas veces desde antes de nacer.

Que no es para tanto?

Violentamos a nuestros hijos/as :

• Mediante embarazos estresados y partos violentos.
• Lactancias interrumpidas bruscamente.
• Cuando les obligamos a comer.
• Cuando les forzamos a controlar sus esfínteres antes de que estén preparados.
• Cuando ignoramos a reprimimos sus emociones. “deja de llorar ya”
• Cuando les hacemos sentir culpables. “mamá/papa se pone triste si no haces lo que te pido”
• Cuando les castigamos.
• Cuando les gritamos.
• Cuando les exigimos obediencia.
• Cuando les amenazamos con irnos sin ellos “pues yo me voy”
• Cuando les coartamos su sexualidad “cochino, no te toques”
• Cuando les obligamos a compartir, antes de que estén preparados para ello.
• Cuando les obligamos a permanecer quietos callados y sentados durante horas en la escuela.

 

El origen de la violencia tiene que ver con las relaciones que establecemos en nuestra infancia.

Sostienen los psicólogos que la mayor parte del daño psíquico que se le infringe a una criatura tiene lugar en los primeros cinco años de vida. Quizás seria más exacto decir en los primeros cinco meses, o en las primeras cinco semanas o quizás en los primeros cinco minutos, podemos hacerle daño a una criatura, un daño que durara toda la vida.

Como trasmitir a tus hijos/as tus propias neuras

Recuerdo a mi hija con tres  cuatro años, cuanto nos gustaba jugar juntas a crear historietas, montábamos zoológicos, todos los muñecos tenían vida.

Jugábamos juntas…?

Nooo, era yo la pretendía que jugáramos juntas, ella quería jugar conmigo, pero era SU juego, ella decía donde, como, cuando, que decían sus personajes y que decían los míos y en tono.

…y a mi eso me molestaba¡¡¡ yo quería que jugáramos las dos, participar activamente del juego; aún recuerdo la incomoda sensación de rabia y la gran confusión que me provocaba esa emoción.

¿De donde venia esa emoción?

¿Por qué no podía como adulta respetar su juego y acompañarlo ¿

¿Por qué esa necesidad de intervenir?

¿Quizás yo no jugué lo suficiente en mi infancia?

El proceso de reconocer como los patrones de conducta adquiridos en la infancia interfieren en la salud emocional de nuestros hijos/as puede ser muy doloroso.

¿Por qué me enfado cuando mi hija se enfada?

¿Cómo soportar una expresión intensa de rabia cuando tuvimos que reprimir la nuestra?

Si nuestras emociones fueron ignoradas, ridiculizadas, aplastadas, la intensidad de las emociones infantiles pueden resultarnos insoportables, puesto que en la misma medida que nuestras propias emociones han sido reprimidas podemos soportar las de otros.

Es duro darse cuenta, asumir e intentar ser conscientes de nuestras propias carencias y tratar de volcarlas lo menos posible en nuestros hijos.

Siempre duele menos pensar que las criaturas son unas mal educadas que solo quieren llamar nuestra atención y fastidiarnos.

El contacto es el lenguaje priario de la vida

Tanto Neill, con su experiencia en Summerhill, como Reich reconocieron el daño que se les hacía a los bebés y niños cuando sus necesidades se manejan de forma errónea y las consecuencias que esto podía tener en sus vidas.
Nuestro sentido del yo está formado por la experiencia y nuestras experiencias más tempranas forman el núcleo de lo que somos, en función del cual se construirán las percepciones futuras. 
El contacto es el lenguaje primario de la vida. Es el medio a través del cual los recién nacidos experimentan el mundo de forma
más inmediata. Como somos tocados en esas primeras horas, días, semanas y meses nos habla de quienes somos: Si somos personas queridas y amadas o si llegamos a la vida como inmigrantes extraños e incomprendidos. Nuestras relaciones con el mundo comienzan a tomar forma. 


¿Es un lugar donde se satisfacen nuestras 
necesidades o impone su propias normas mecánicamente y sin cariño? Cuando pedíamos a gritos contacto con otra persona, ¿se nos apoyaba y tranquilizaba o se nos dejaba llorar sin oírnos ni hacernos caso hasta que nos rendíamos agotados? Estas experiencias nos forman.
Cuando tomábamos el pecho, ¿ estaba el pezón cálido, húmedo y vibrante al entrar en contacto con las sensibles membranas de nuestra boca? ¿O estaba duro, frío y contraído?  ¿Qué veíamos cuando mirábamos a los ojos a nuestra madre? ¿Era amor y cariño , ambiguedad o incluso odio? Si protestáramos ¿Cómo se acogían nuestras quejas? ¿Con indiferencia? ¿Enojo? ¿Comprensión? 
¿Que nos dice esto sobre lo que podemos esperar de la vida?


Texto extraído de : Una infancia en libertad de Matthew Appleton. Autorregulación en la escuela.

¿Somos conscientes de las consecuencias que tiene para el bebé una separación temprana?

Ayer leí un post sobre una famosa que deja a su bebé de 5 meses para irse a trabajar fuera del país durante un mes, Lo primero que pensé fue: que triste , pobre bebe..¿Que situación puede llevar a una madre a separarse durante un mes de su bebé recién nacido?

¿Cuantas muchas madres se ven obligadas a dejar a sus bebés tras la miserable baja por maternidad de 4 meses que “disfrutamos” en nuestro país?

¿Somos conscientes de las consecuencias que tiene para el bebé una separación temprana?

La situación es dramática y creo que se da por una falta información y de sensibilización social con respecto a las necesidades del bebé.
la separación a edades tan tempranas tiene graves consecuencias ; informemos pues:

El bebé humano se caracteriza por su prematuridad, es decir, nace totalmente vulnerable e inmaduro biológica y emocionalmente, esto implica que hasta los 9/12 meses de vida podemos considerar al bebé como un feto extraútero, que necesita atenciones especificas para su maduración progresiva. Cuidados físicos, alimentación, contacto corporal piel con piel y presencia materna afectiva y emocional...

El bebé no tiene capacidad neocortical, que se desarrollará completamente a los dos años, su funcionamiento responde al sistema límbico y por tanto emocional.

Durante los primeros seis meses de vida el bebé no puede realizar distinción entre el mundo interno y el externo. Vive en una fase de fusión o simbiosis con la madre.

La necesidad emocional más temprana es el contacto con la madre, durante  los primeros nueve meses después del nacimiento el bebé registra las primeras impresiones del mundo.

Los bebés necesitan atención continuada y contacto corporal casi permanente durante el primer año de vida.

El mundo interno del bebé se forma a partir de las experiencias de contacto y placer con la madre, si lo que incorpora es bueno (afecto, contacto, atención de sus necesidades) el bebe se vincula profundamente con la madre, desarrollando un apego seguro y confianza en la vida. El bebe depende del anclaje de la madre para canalizar la intensidad de sus pulsaciones vitales, solo la presencia ancladora de la madre hace posible el proceso de autorregulación del bebe.

Consecuencias  de la separación temprana:

Si no atendemos su necesidad de contacto, el bebe siente que el mundo ignora su necesidad, su intento de conexión con el exterior fracasa produciendo una progresiva percepción de inseguridad básica respecto a si mismo y una profunda desconfianza con respecto al mundo interno.

Los procesos vitales del bebe sufren directamente si sus necesidad de contacto emocional con la madre no es satisfecha.

Durante los primeros meses de vida se organiza la base afectiva de una persona, comporta los registros primordiales de confianza básica en el otro y en la propia especie. Si la satisfacción oral y afectiva no es suficiente, la carencia tiende a generar en el bebé una permanente expectativa de ser cuidado y atendido. Este deseo insatisfecho se conserva con la fijación de un estado carencial, para toda la vida.

El mito de Aprender jugando

Aprender jugando... suena bien eh?

El famoso dicho de la letra con sangre entra está pasado de moda, así que ahora los educadores más comprometidos y progresistas se esfuerzan en diseñar métodos de enseñanza creativos y más informales, lo que en el ámbito escolar es de agradecer y de valorar.

Un claro ejemplo lo tenemos en el Método Montessori de la enseñanza a través del juego, donde se usan elementos especiales para enseñar a los niños y las niñas cosas especificas. El juego lo guían los adultos con una meta específica.

Esto sigue demostrando la desconfianza adulta en la capacidad de aprendizaje de las criaturas.

Ya sea que introduzcamos la enseñanza en el juego o el juego en la enseñanza estamos haciendo lo mismo;  engañando a los niños y mezclando nuestras inquietudes fingiendo que respetamos las suyas., es simplemente irrespetuoso.

Presionar a las criaturas para que aprendan destruye su deseo de aprender.

¿Estamos disfrazando al lobo con piel de cordero?

¿Por qué tenemos esta obsesión en convertir todo lo que hacen los niños en una experiencia de aprendizaje?

¿Qué pasaría si las clases fueran voluntarias?

¿Y si no presionamos a los niños para que aprendan a leer o escribir?

El aprendizaje es un proceso que nace de dentro hacia fuera, a medida que los niños y las niñas se desarrollan de forma natural ,quieren aprender,  por una necesidad de conocer el mundo que les rodea y que esta lleno de letras, de números, de cosas por investigar. 

Pero al forzar el aprendizaje (aunque sea disfrazándolo de juego) estamos separando el conocimiento del disfrute y convirtiéndolo en algo abstracto para el niño que busca el placer, convirtiendo el aprendizaje en algo a evitar.

Si los niños y las niñas tienen la oportunidad de ir a clase voluntariamente, lo hacen por que quieren aprender y si no asisten a clase es por que tienen cosas más importantes que hacer.

Realmente gran parte de lo que se enseña en la escuela tiene poco significado en la vida real y práctica para los niños y lo que les sirve lo pueden aprender en mucho menos tiempo y voluntariamente.

Si queremos como adultos ponerle un nombre a este tipo de aprendizaje, podemos llamarle de muchas formas:

Aprendizaje autónomo.

Aprendizaje vivencial.

Sólo se necesita una cosa. CONFIANZA en la capacidad de aprendizaje humana sin necesidad de interferencias ni manipulaciones.

Creo que deberíamos respetar el juego por lo que es: jugar por jugar, dándole la importancia y el respeto que se merece, siendo conscientes de la importancia que tiene para el desarrollo y la autorregulación infantil.